Estaré bien.

¿Estaré bien? He comenzado como si tuviera una razón para vivir, bueno, corrijo, como si tuviera una razón de existir... Personaje soy, persona consumida por su propia verdad, ¿soy triste, o solo patético? Los comienzos existenciales dan el toque de la realidad, o solo te inician. Miento. No estoy perdido, no estoy consumido en mí mismo como para llorar, pero quisiera ser algo más...

Un viejo amor. Estaba justo detrás de la puerta cuando le necesitaba, estaba en mis brazos cuando caía, gritaba, lloraba... También estaba cuando reía, sonreía o cuando la amaba, porque si la amaba. ¿Yo amaba? Hoy aprendí que no sé qué es amar, que a veces me duele, pero duele no tenerlo, que me cubre de ternura, pero me aterra, me aleja... ¿Estaré loco? ¿Estaré...? La verdad, es que miento, yo no la amaba.

Amigos de paso. Siempre estábamos juntos, comíamos, celebrábamos, nos ayudábamos... Pero siempre estábamos de paso. Conocí a los primeros por cosas que ya no recuerdo, como cuando lees un libro infantil, solo conoces la historia, pero no como comienza, en fin, éramos dos, luego tres, luego 5... Yo creía que los amigos eran así, luego dudé, porque igualmente estaba solo, como un pequeño hombre en su casa de juguete, un día ves que está llena de cosas, pero intentas abrir la nevera y simplemente no puedes, porque no es real. Fue duro, porque todos ya me habían dado de baja muchos años antes de que yo lo pudiera notar... Oh, créeme que lloraría, porque soy un ser con placer al malestar, pero el cansancio es mayor a la tristeza. Los dejé, nadie le importó ¿Me importa a mí? ¿Por qué habría de quejarme si fue mi decisión? No lo sabremos, o tal vez sí, pero eso no es historia para el ahora, yo solo estoy de paso.

Salud mental. ¿Qué es? Bueno, pues, si están en este punto creo que no es necesario explicar. Pueden simplemente pensar en que, ya he pasado por lo de ahí, pero no he pasado por ahí, y créanme, soy un chico, bueno, un chico adulto, que tiene carencias, pero que acepta parte de sus carencias, y acepta cambiar lo suficiente... No es el punto, me desvío, y es por eso que llego aquí, ¿Estoy loco? No lo sé.

El amor. Creo que no es lo que siempre pensé, porque creí que me había enamorado hace mucho, porque dolía o porque quería algo de alguien... Pero puede que realmente no. La chica era algo que quería, porque yo creía que era lo que quería, estaba completamente idealizada, su voz, su forma de hablar, su supuesto querer. ¿Yo la quería? Claro que la quería, indiferentemente le tenía cariño, soy parte de lo que soy, porque ella hizo de mi lo que yo quise que hiciera, y es ahí donde creo que sale la inmadurez, porque un niño recibe todo de los demás, el conocimiento, la poca libertad que bota alguien le llega como un asteroide que le choca fuertemente en la frente y se consume en él. Y aquí llega la pregunta ¿Entonces que fue? A decir verdad, no lo sé, pero diría que fue mi punto de comparación para poder entender el amor.

Mi primer amor. La chica era bonita, para qué, pero estaba bien rara, era casi todo lo opuesto, salida de contexto, humor ácido a primeras, comentarios demasiado altos... Y me encantaba, me encantaba como una canción que sonaba pero que sabía que por más que tocara nunca la iba a quemar... ¿Recuerdan eso del amor no es lo que uno espera o piensa? Pues, carajo, esta me salió como la experiencia más desgarradora, no por mala, no exactamente por dolorosa, sino porque rebobinó más de una cinta en mi cerebro, rebobinó y regrabó donde ya había escenas de películas casi completas. No hay que hablar de lo innecesario, pero como una historia real, mejor que un bestseller, los bajos fueron lo más bajo para los corazones, y los altos fueron pequeñas gotas de ambrosía... Y entró lo íntimo, lo caluroso, lo triste, lo doloroso, lo alegre, y sobretodo, entró la verdad.

Soy solo un joven, un joven adulto que está contando sobre si, porque se ha cautivado con un par de faldas cortas, y con algunos chicos de cabello bonito... Que conoció a los amigos, y aun a veces se siente solo, pero ya no tanto por necesidad, sino por falta de si, o porque está demasiado lleno de sí mismo que cree que explorará y se convertirá en un gran cráter...